寂寞的边缘，我一个人走过！

不知该如何开头，

我不知道，思绪有点乱，没头绪

不知道为什么现在倍感寂寞

近期身边的朋友相继要步入婚姻的礼堂

而我却还孑然一身

以前，我总以为自己早已经走失恋的阴霾

其实那只是自欺欺人

而三年中，一直不想接受其他人对我的好意

坚持自己的单身主义，沉浸在忙乱的工作中

不闻不问，以为，淡淡然然，开心自如

直到前段时间，能过几位朋友的开导

我才真正的放开心怀

原来自己是那么傻，傻到无可救药

所以我将心倒空，清理垃圾

将空间那些关于他的日志全都删除

曾经几次想将手机中他发的信息删除，都不忍下手

此次，也一并清理

就如疲惫之时，泡个澡后心情开朗，精神百倍

前尘往事，尤如轻烟，被风吹散

而后,我很开心,很轻松

但是，清理完后，发现心空了，好空好空

空到我感觉到寂寞了

以前不曾有这种感觉

但是现在这种寂寞感好强烈

强烈到我很无助

我觉得我现在就想恋爱

只想找个人陪，希望有人爱护我，宠我，呵护着我

其他的一概不想管了！

我该怎么办？

8-16，01:08:07

又是这个日期，还是这个时间

我，依旧躺在床上

看着天花板

往事如旧电影，幕幕再现

只是，物却是，人已非

没有了泪水，痛苦和心碎

剩下的只有假装的坚强与残缺的记忆

回想起三年前的这夜

自己的撕心哭泣

苦苦的挽回

等来的只是一句“原谅我的自私”

我却无能为力

挽救不回那一段已奄奄一息的爱情

任它死去

问苍天，为何这样对我

自己做错了什么？

每次去到有你在的城市里

总是会幻想在街上碰到你的情景

犹如陈奕迅的《好久不见》歌词所写

“你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸挥手寒喧

和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前只是寒喧

对你说一句只是说一句

好久不见”

一个星期前

听到有关于你的消息

原来你现在过得并不好

我心中不禁有点失落

不免为此感叹

你曾经是何等的风光

为何你会如此落魄

真的是报应吗？

是你的报应吗？

老天在还我公道？

三年里

堕落过，迷茫过，努力过，失败过，

痛过，哭过，笑过

工作、情感、感情

跌倒，爬起，再跌倒，再爬起

已经炼就一身的没心没肺

不再为情动心

不再为情伤神

慢慢的，我在习惯

一个人生活

一个人上街

一个人看电影

一个人吃饭

一个人做更多更多的事

还有，太多太多……………………

三年，这一尘不变的生活已经腐蚀得我没心没肺

前方还是像清晨被浓雾笼罩的城市一样，模糊不清

找不到方向，我，迷失在人生的岔道口。。

已经习惯了单身、寂寞相伴的生活

来段插曲竟然会让人感觉不适

感觉，已经失去

或许，已经淡然

希望一丝丝的阳光

能够穿透浓雾

来指引人生，那路的方向

从朋友那知道

你又来到了曾经属于我们的城市

电话另一头的我竟然心痛

有种想哭的冲动

不明白这是为何

为何心痛

为何流泪

是因为你的冷酷无情

还是自己的自多作情

总以为已经忘却

但在这城市的我们曾经走过的角落

都有着你的身影

让我无法忘怀

总想伸手去拥抱你

但是你的印象已经

慢慢模糊，渐渐远去

原来，我只是拥抱自己而已

而你，却永远是我心中残留的痛

无法抹去

想到我自己，从小就是个很会哭的人，甚至伙伴不小心碰到我，都可以哭上半天时间，所以那是院子的小孩子都不敢欺负我，怕我哭声引来大人，以致他们受惩罚。
长大后，知道哭是多么不好的一件事，我怕身边同学都不敢和我亲近，所以都是很胆小的，不敢哭。

现在回想自己这二十多年的哭的经历：
小时哭的记也数不甚数了，只记得有次看到一只流浪狗在路边的时候，竟然一步三回的看着它，流下泪，恨自己为何没有勇气把它抱回家！
长大后，流泪的次数也越来越少，只记得
为爱情，有感动的流泪，伤心的流泪
为亲情，父母已经年迈，白发越来越多，心酸的流过泪
为国家，大使馆被炸，中国人受欺负的时候，悲愤的流下泪水

可能是社会阅历丰富起来，慢慢的，经历一些事情后，已经不再轻易落泪，就算有泪要流，都已经不再像以前那样，只会自己一人的时候默默流泪，不愿让其他人见到自己这副模样！
好像已经有两年没有大哭过了吧，呵，有时真想找个地方，将这几年来的不满都好好发泄出来。

哭过以后，将继续笑对我的人生！

生日过完了，过得非常简单

和父母简单的吃餐饭，简单的聊天

他们又聊起我的终身大事，说到这，我竟然很平静和他们聊

我都觉得很惊讶自己竟然没有烦燥的言语对待他们。

并且还在想，自己以前是脾气多么的不好，

看着母亲的白发越来越多，父母的行动也不如以前那样

心里很酸，很难过

所以计划着以后经常回家吃吃饭，多陪陪父母，

甚至突然冒出想法想试着去相亲，圆父母最后的心愿，看着女儿出嫁。

前段时间的抑郁症已经渐渐好转，特别是从生日过完那天开始，

以前，觉得自己就像个怨妇，道着世间的不公平，

现在，觉得自己变了，不再像以前那么脾气暴燥，心中不爽到处和别人诉苦

不管受了什么打击和不满都不再有怨气，不会动不动就发脾气了

现在的自己真的很好，也非常谢谢身边的朋友给我的开导

现状的自己我很喜欢，也在努力保持下去！

全新的自己，加油！

晚上去看了《水啸雾都》，

动画场面很一般，故事的情节也没什么可值得说，无精彩之点。

在影片中有位女议员，面对着大水即将要冲入市区时，她第一时间是想到自己的女儿们的安危，并且在影片中多次演到自己是多么关心孩子的安危。

当时就听到身边有观众说，竟然不想广大的市民呢？而是关心自己的孩子？

依我个人来说，从内心，人本身就是很自私的，女议员她是位官员，但她也是母亲，关心自己的孩子理所应当，只不过这部影片是英式风格，而不是中式。

这种灾难片，要在中国，各大导演就将拍成大公无私的正义片，那些主人公们大义凛然，将亲人生死放在心中，全心为民众而想，甚至去流血牺牲，然后在人民群众的心目中留下了难以抹去的高大形象，每次看这种影片，给我留下的是另一个抹不去的印象：假，太假了！不堪入目入耳！

说到这，我就想到了俺们中国的范跑跑，在地震的第一时间，不顾自己学生的死活，自己冲出了教室，备受中国大小媒体的报导和舆论的谴责。

这可怜的跑跑啊！只怪你生在中国啊！

吃了两三天的药了，好像没什么进展

还是老样子，感觉自己的抑郁症一点都没有改善！

朋友都很关心，还帮我从网上找来方子，

还叮嘱一定要去看西医，说中药会有副作用，真的很感谢朋友的关心！

这周没变化，下周就一定要去看看了，

竟然没有如此盼望········

接到好友从外地来的电话，有些惊喜

没聊到两句，朋友关心的说：怎么感觉你很颓废？跟没水份的花一样，焉答答的，一点都不新鲜？

这句话很耳熟，最近经常听到朋友说此类话

于是开始拉东长，扯西短，朋友都问为何以前开朗的我会成如此一副败兵状态？

长叹一口气，哎~！~！~！！~

也不想多说些什么，不想将自己的烦恼告诉朋友们，不想去影响朋友的心情

也不想听他们苦口婆心的劝说我

因为道理都明白

难道跟我内分泌失调有关？

又难道要去和心理医生去喝喝咖啡了？

更严重点，要去看看精神科瞧瞧，总感觉自己神经可能搭错了

要不开个刀什么的检查一下呢？

人生的低谷期啊！

请你快点离开！我只想找回以前的自信的自己！

不过，想必 很难，很难！

谁将你眼眶
染成一抹红
谁用模糊语言轻易带过承诺
几度梦里寻觅
踏遍多少愁
敢问弦月缺少了什么
少了那一夜短暂烟火
只能怀念剎那闪烁
少了那一次流星滑落
只能将心意淡没
我说去亦难留亦难怎么办
有些话只能偷偷拿出来纪念遗憾
我说爱亦难恨亦难分作两半
有些人注定和寂寞相伴

不该在梦里出现的人，

却再次的，反复的出现

真的是日有所思，夜有所梦吗

原来他还活在我心深处

总以为自己还是很活得很洒脱

说忘能忘，说放下就能放下

难，太难，两难

或许注定和寂寞相伴？

X：新婚，婚姻生活愉快而平淡

Y：已婚，婚姻生活枯燥无味

P：未婚，前途爱情两茫茫

三个女人聚一起，话题围绕着婆媳关系、孩子、工作、爱情开展

Y和婆婆的关系很不顺，婆婆嘴巴挺厉害的，总看漂亮的媳妇不顺，炒菜放多了油呀，孩子都是老人家带呀，老一代和新一代，想法不同，哎，其实都是些小事，却导致今天两婆媳同住一屋檐下，都说不到几句话的结果。而Y的工作上又碰到小人，公司的勾心斗角，人心险恶呀，背后里短乱造谣一通，还好Y的老公相信呀，要不然可有危险了

X生活较为单纯，新婚后，心宽体就胖，一见真是吓人一跳，那身材，就跟吹气球似的，圆咕咙咚，好家伙，再瞧X的老公，哎，想都不用想，肯定在家是做事的命，但据X说是她做家务，是谁都不相信呀！同情她老公，哈！

P就倒霉了，感情吧，前不久分手。工作吧，本应要升职的，也因为新换领导没升成。整个人心态变了，无精打采，郁郁寡欢，有点颓废的感觉。

谈到婚姻，都说婚姻不是两个人的事，而是三个家庭的事，要处理这二大家人的关系说难非难，说易非易。那如果Y不是跟婆婆同住一屋檐下，情况是不是会改善一点呢？但如果不住一起，是不是老人又说子女不善待呢？

其实Y就是与婆婆没有语言上的沟通，不能推心至腹的交流，只能无语的态度来对待这一切，反倒让婆婆认为她在摆架子，天天给脸色到老人家看。这样一来一往，不满越积越深，谁也不知道该如何去帮助Y来解这个结。教Y跟婆婆多说点好话听，她认为这样做得很假，哎，有时老人还是喜欢听听好话的，多说几句又不少几块肉，改善改善吧！毕竟还有几十年要过！

今天先写这么多，偶要睡觉了！

改天继续！

有怪兽有怪兽呀！~！快跑！但是腿好软哦！偶跑不动！

这时耳边响起了俺妈的声音

“起来吃饭了，快起来吃饭！”

竟然这么惊险的时候被老妈吵醒，真没劲！

躺在床上回想下刚才的梦：

本想着回家补眠，却不知道怎么走入一片森林中，石头铺成的小路，引我越走越深，眼前的景象印入眼帘

山，水，半边山围绕着那碧绿色的潭水，潭边上有郁郁葱葱的大树，见有游人坐在潭边石上拍照留念，而有些游人也和我一样，惊叹着：哇，好美的地方，怎么市区竟然会有这样的仙境？

往右边看去，有个水渠，水在渠中哗哗的流着，

感觉自己的顽皮性子上来了，跳到渠边的石栏上，蹦跳着，觉得不过瘾，就想着跳入渠中是何感觉，正想到这，渠中的水突然消失了，急忙跳入渠中，向前行

突然，看到前面有只白色大怪兽趴在地上，看到我快到它身边时，它用恶狠狠的眼神看着我，并且走向我慢慢走来，

情况不妙，偶转身就走，再回头时发现另一只怪兽也向我扑来，

完了完了，咋办呀？

心里不知道是该正面应对呢？还是撒腿就跑？哎，就在此时被吵醒了！

好像这梦又是在预示着什么？

怪兽就如生活中的困难，接踵而来，

现实生活中的我在困难面前低过头，但又重新振作起来了，所以说要是那梦，肯定是我把怪兽给打败了~！哇哈哈！

那仙境可能就是我向往的生活，安逸，平淡！

这个嘛，就要靠我自己去慢慢去实现啦！

人真是奇怪的动物，人家对你有感觉，可惜你却对别人没感觉

那结婚呢？是要找有感情的结婚还是没感情的？

感情这东西对于我来说，没感觉是不行的

对于你，各方面条件不错，但是我对你唯一就是缺少：感觉

从去年开始，我已经能很深感觉到你的真诚

可是，感情不能勉强，对你，我只能当做朋友

所以，只对说声：对不起

你说现在有朋友现在给为你介绍其他女孩，你将就？

那你就去将就吧

我不能将就

愿你幸福！

或许在不久哪天，我会有我那不是将就的幸福出现！

八月底，上海已是初秋的天气

清凉凉的风，吹在脸上，与身体上每一寸皮肤亲密的接触

我却丝毫不觉得冷

夜晚，步行在美丽的外滩

看着被霓虹灯炫染的城市建筑，看着黄浦江水被风儿吹起一层层的波浪，看着游客们都忙着拍照留念

听着百年老钟敲响，风把这钟声带入耳中，似乎在讲述这繁华都市历史故事，

而此时的我却在不知在想些什么，

想，是否灯火能给我指出一条心路来，

想，是否风儿能吹走心中的阴霾

想，……………………太多太多

现在的我，只想好好放松心情，释放压力

骄燥的我，需要时间来平抚心中种种不满与不安

伤心的我，更需要时间来治愈那伤了又伤，痛了又痛的那道口

最近的生活工作一团糟

错，都是错

脑袋里都装着浆糊

什么都想不清楚了

为什么人这么复杂

做了这么多的努力

却换回来什么都不是

我讨厌这样的生活

讨厌这样的环境

讨厌那些虚伪的人

委屈，很委屈

但不管换去哪里，都会有些这样的人存在

还是改变自己的性格和脾气吧

用同事的话来说，变得中庸

调整自己的心态吧

哎，长叹

前途一片黑暗

看不到光明

无语。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。